Estos brazos vacíos tienen amor eterno

En un segundo de destino retorcido, mi embarazo terminó.

A las 39 semanas de embarazo, el corazón de mi bebé se detuvo en silencio en mi útero. Sus patadas entusiastas se desvanecieron en la nada. Mi cuerpo no había podido mantenerla a salvo, y perdí la única cosa a la que pensaba que tenía derecho como mujer : un niño vivo que respiraba. 

Nada en este mundo te prepara para la pérdida de un hijo y la agonía de un parto silencioso. La ausencia de los latidos del corazón de su hijo es inquietante. El silencio ensordecedor resuena en tus oídos mucho después de que tus propios gritos hayan terminado. Es un dolor que te sacude hasta la médula y rompe tu corazón y tu alma en millones de pedazos una y otra vez. 

No hay guía, ni reglas, ni plan de juego. Solo hay pena.

No sabía que hacer. Estaba roto y en carne viva. Mi cuerpo yacía vibrando por la sensación antinatural de perder una parte tan íntima de mí mismo. Cada cabello estaba erizado, cada célula gritaba y dolía. 

Entonces la conocí. Mi hija fue colocada suavemente en mis brazos, envuelta con seguridad en una manta blanca de hospital. Finalmente pude sentir su peso sobre mi pecho. 

Fue entonces cuando me di cuenta de que, en este infierno y oscuridad provocados por la muerte, no estaba preparado para todo el amor. El amor ilimitado e incondicional que solo podría existir entre una madre y su hijo. El tipo de amor que inesperadamente te inunda y te deja sin aliento. 

Potente, hermoso, amoroso consumidor. Un amor que ni la muerte podía robar. 

Estaba sin palabras, rodeado de una extraña sensación de paz en esos momentos tranquilos. El tiempo se ralentizó, y todo el miedo, la culpa y la tristeza cesaron. Solo estábamos ella y yo. La única vez, en mi vida, tendría que ver y abrazar a mi hija. Así que la sostuve, los dos inmóviles. Observé su hermoso rostro, respirándola, tratando de memorizar cada detalle posible. Susurré: "Te amo".

Quería vivir en ese momento para siempre y nunca dejarla ir. Nunca será suficiente tiempSe supone que los niños no deben morir, los bebés no mueren. Pero ellos lo hacen. He visto a personas retorcerse de las sillas y agacharse fuera de las habitaciones mientras realizan movimientos metafóricos para evitar reconocer esta realidad indescriptible. 

o. 

Observé en silencio cómo se la llevaban , mis sueños de maternidad siguieron en su sombra. La próxima vez que la abrazara, estaría en una pequeña urna con flores delicadamente grabadas en el exterior. 

No estaba listo para decir adiós.

Me dejaron imaginar toda una vida sin ella, me dejaron procesar el nuevo significado de la eternidad. Cuán oscuras y horriblemente pesadas esas palabras se volvieron repentinamente , nunca, para siempre, toda la vida. 

Para muchos, ella es un recuerdo lejano, algo horrible que me sucedió. La acurrucan en los recovecos de sus mentes y esperan que haga lo mismo, ya que ahora paso mis días persiguiendo a dos niños pequeños. De alguna manera, mis hijos vivos son vistos como reemplazos del que perdí.

Me encuentro luchando por su memoria. Ella no es solo una cosa horrible que ocurrió. Ella no es simplemente un evento trágico , es mi hija.

Pero es mi realidad, mi verdad, y debo vivirla todos los días. Nunca lo superaré. 

Han pasado años y, con el tiempo, la he tejido en mi ser. Ella es la fuerza y ​​la fuerza detrás de todos los sueños que he tenido que reconstruir. 

Nunca sabré por qué fui elegido para devolver a mi bebé, pero ahora sé cómo manejar mi dolor. Ya no me retiene como rehén como solía hacerlo.

Me dejo sacudir y tejer a través de la ira, la desesperación, los celos y la amargura. Lloro cuando el amor y el anhelo se vuelven demasiado para sostener. 

Continúo criándola desde lejos, permitiéndome hacer lo que trae consuelo a mi corazón roto. 

Todavía llevo un corazón lleno de deseos. Anhelo abrazarla de nuevo y besarle las mejillas. Miro a sus hermanos y trato de encontrar pedazos de ella en sus ojos estrellados y sonrisas brillantes. Me pregunto cómo sonaría su risa. Y en los momentos más solitarios, trato de sentir que me abraza desde lejos. 

Parte de mis recuerdos de ella, de ese día, se han desvanecido y se han oscurecido, pero todo el amor ha sobrevivido. Ahora entiendo cuán fuerte es el amor de una madre, mi hija me dio ese regalo. Sé cuán amplio y abarcador puede ser el amor. Desde ese pequeño indicio hasta la prueba de embarazo positiva, hasta el primer aleteo y la última patada, sé que el amor por un niño, no importa cuán fugaz sea su vida, nunca desaparecerá .

Ella existió, y ella importa. 

Me hicieron sentir como un fracaso, me rechazaron y me avergonzaron, me dijeron que debía disculparme por mi pérdida y causar molestias a los demás. Me animaron a llorar en silencio bajo la expectativa de que "lo superaría". 

Mi  bebé murió, pero ella me hizo madre. Mi amor por ella es tan constante como los latidos de mi corazón, y mientras viva, será recordada y amada.